2018成年人笑话好笑的段子

喜欢幽默有趣的段子吗？这里有一篇精选的成年人笑话段子，内容轻松搞笑，适合放松心情，快来一起享受这波快乐吧！

　　成年人笑话段子摘抄

　　1.老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：孩子要不要我把你送去警察局。女小偷说：不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!老人想了，想答应了。过了一会儿听到老人叫到：不行了，我还是送你去警察局吧。

　　2.一男子去看心理医生：我实在受不了了!我太太对我不忠!

　　3.心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢?男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!心理医生：不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??

　　4.今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。

　　5.东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

　　6.老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。我说：那这人选?老婆戳了戳我脑门：你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

　　7.某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　8.男对女友说：亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。他女友娇羞的问道：亲爱的，那你昨天梦到我什么了?男：昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。啪的一个耳光，女友转身就走了。

　　9.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　10.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　　11.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫!路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!

　　12.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　　13.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　　14.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

　　15.男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

　　16.有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听啪嘎一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：小弟弟没冻坏吧?我忍住钻心酷寒使劲点了点头：还行，小东西是属北极熊的!嘶~我现在想起来都觉得冷!

　　17.老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!老婆又问：那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：你不算!老婆点点头：我觉得也是，我应该属于明骚。我心里窃笑：准确而不全面!老婆纳闷了：那是什么?我得意地回答：你属于全骚!汗~这顿打是少挨不了了!

　　18.赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

　　19.大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我

　　20.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出现，厉声喝道：是不是想毁灭证据?我吓了一跳，赶忙说：没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

　　好笑的成年人段子

　　1.你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王

　　2.老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：先生，先生您看民族舞吗?什么舞呀?老张好奇的问。民族舞!小姐们神秘的回答。不看不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：那您看过不穿衣服的吗?听罢老张非常生气地指着小姐说道：不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?

　　3.一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就强奸你。女间谍说：就是轮奸，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

　　4.好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

　　5.情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

　　6.小孩问：妈眯，心和肝有腿吗?妈妈答：傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?孩子疑惑地说：那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?

　　7.订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!老婆问：什么意思?我解释说：以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?老婆转过脸：我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!乖乖~~~~~这话她也说得出口!

　　8.夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

　　9.我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：看看表，几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!我摸了摸肚子：我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。老婆一听来了劲：要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

　　10.老婆是电视，情人是手机。在家看电视出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

　　11.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　　12.某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

　　13.现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

　　14.尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说：日出东方，日出东方!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声：日出东方，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：日出东方没有回应，日出东方还没有回应，又叫了一声日出东方只听得尼姑说道老逼受伤，老逼受伤!

　　15.夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　16.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

　　17.刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

　　18.语文课上，女老师问;软的拼音怎么读?男生齐喊日完软老师：你们男生的发音不标准，请女同学补充回答女同学齐声应日完俺软

　　19.有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

　　20.那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂：流氓!可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候听女孩骂道：你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到：你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.

　　好笑的段子幽默精选

　　1.姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。在打架啦姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。看什么看想打架呀?姐姐大声的说。

　　2.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现八仙过海字样!

　　3.林先生是个出名的花花大少。一日他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

　　4.女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹日本连段子都这么禽兽。

　　5.今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

　　6.饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：绿的五块那大哥说：黄的多钱?妹纸回答说：黄的六块，最黄的八块。大哥高声说：给我来个最黄的

　　7.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然也遇到不少性骚扰。有一天陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

　　8.一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

　　9.有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点用力点你你把我搞的爽了我给你衲双布鞋他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!