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2018成年人笑话好笑的段子

来源:网络更新:2024-09-05 18:57:19

喜欢幽默有趣的段子吗?这里有一篇精选的成年人笑话段子,内容轻松搞笑,适合放松心情,快来一起享受这波快乐吧!

  成年人笑话段子摘抄

  1.老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:孩子要不要我把你送去警察局。女小偷说:不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!老人想了,想答应了。过了一会儿听到老人叫到:不行了,我还是送你去警察局吧。

  2.一男子去看心理医生:我实在受不了了!我太太对我不忠!

  3.心理医生:放松点,具体是怎样对你不忠呢?男子:她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!心理医生:不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??

  4.今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。

  5.东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。

  6.老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。我说:那这人选?老婆戳了戳我脑门:你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!

  7.某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

  8.男对女友说:亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。他女友娇羞的问道:亲爱的,那你昨天梦到我什么了?男:昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。啪的一个耳光,女友转身就走了。

  9.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  10.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

  11.一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:抢劫啊,抢劫!路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!

  12.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  13.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

  14.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

  15.男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。

  16.有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听啪嘎一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:小弟弟没冻坏吧?我忍住钻心酷寒使劲点了点头:还行,小东西是属北极熊的!嘶~我现在想起来都觉得冷!

  17.老婆问我:你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?我说:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!老婆又问:那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:你不算!老婆点点头:我觉得也是,我应该属于明骚。我心里窃笑:准确而不全面!老婆纳闷了:那是什么?我得意地回答:你属于全骚!汗~这顿打是少挨不了了!

  18.赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

  19.大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我

  20.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服老婆突然出现,厉声喝道:是不是想毁灭证据?我吓了一跳,赶忙说:没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

  好笑的成年人段子

  1.你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王

  2.老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:先生,先生您看民族舞吗?什么舞呀?老张好奇的问。民族舞!小姐们神秘的回答。不看不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:那您看过不穿衣服的吗?听罢老张非常生气地指着小姐说道:不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?

  3.一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就强奸你。女间谍说:就是轮奸,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。

  4.好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

  5.情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!

  6.小孩问:妈眯,心和肝有腿吗?妈妈答:傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?孩子疑惑地说:那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?

  7.订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!老婆问:什么意思?我解释说:以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?老婆转过脸:我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!乖乖~~~~~这话她也说得出口!

  8.夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!

  9.我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:看看表,几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!我摸了摸肚子:我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。老婆一听来了劲:要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

  10.老婆是电视,情人是手机。在家看电视出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。

  11.乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!

  12.某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

  13.现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

  14.尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:日出东方,日出东方!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:日出东方,心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:日出东方没有回应,日出东方还没有回应,又叫了一声日出东方只听得尼姑说道老逼受伤,老逼受伤!

  15.夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

  16.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

  17.刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

  18.语文课上,女老师问;软的拼音怎么读?男生齐喊日完软老师:你们男生的发音不标准,请女同学补充回答女同学齐声应日完俺软

  19.有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她,现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

  20.那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:流氓!可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候听女孩骂道:你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程.

  好笑的段子幽默精选

  1.姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。在打架啦姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。看什么看想打架呀?姐姐大声的说。

  2.一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现八仙过海字样!

  3.林先生是个出名的花花大少。一日他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

  4.女:哥,你比爸强多了!男:妈也是这么说的。感叹日本连段子都这么禽兽。

  5.今天一群男同事在办公室讲黄段子,我戴着耳机他们估计以为我听不到,不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了,有的说,钱啦,权利啦,霸气啦,温柔啦,男子气概啦,突然,一个同事来了句,当男人最重要的要求就三个,快,准,狠,这时刚好进来一群妹纸,大家刚好听到最后一句,就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话,这个不是gc,gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了,说好的节操呢?

  6.饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:绿的五块那大哥说:黄的多钱?妹纸回答说:黄的六块,最黄的八块。大哥高声说:给我来个最黄的

  7.美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫多金的追求者众多,当然也遇到不少性骚扰。有一天陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女医生再也忍不住了:这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

  8.一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

  9.有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点用力点你你把我搞的爽了我给你衲双布鞋他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

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